但我还活着，活在自己的奇思妙想里。

终于，高考结束，虽然没有如愿考上山东大学，可是青岛大学对我来说已然足矣。

青岛，那是个美丽的地方，是我所到之处见过最美的城市。可惜的是我的生活常识不足，而又没赶上好时候，我头上大学的那两年的大环境不允许我随意乱跑。所以闲来无事的我就时常待在宿舍，眺望学校，从网络或是本地舍友的口中了解青岛这座城市的红瓦绿树，碧海蓝天。没有亲眼所见，只有简单的耳闻，我却仍是觉得，青岛太美了。

我很幸运能来这里上大学。

后来大学毕业，我待家备考。备考考研的过程不比在高中时轻松，焦虑的同时我会反思自己，我或许真的不是学习的料子。但这并不代表我就认可我不行，我这个人是个出奇的犟种，又听过妈妈说过那么多学习的好处，我无法做到放弃这一步，也不能去无缘无故地放弃它。毕竟妈妈这样看重我的学业，我怎么能发生变故，我也不敢这样做。

可有的人会直言让我放弃这条路。

这个人是我的好朋友，他叫沈从意。

从小到大，我的朋友不多，沈从意或许是我唯一一个好朋友。我们在小学相识，我们两人的学习能力差不多，这大概就是我们能够玩在一起的原因吧。他是单亲，自幼跟随母亲生活，但他母亲出众的能力让他的家庭条件看起来不错，以至于后来大学毕业他独自外出创业，爱好游戏的他也如其所愿地当上了老板，成功地创办了一家游戏公司。

他让我放弃考研，让我随他去工作。

固执的我坚持备考二战，在这方面我与他的意见相悖，到最后激烈的讨论不如意外地变成了恶劣的争吵，随后我们不欢而散。

友谊的破碎让我继续郁郁寡欢，精神的压力持续不减，日渐消瘦的身体也现问题。

三月初我因身体原因前往医院，检查的结果在我的意料之内，我却不能坦然接受。

胃癌。

癌症是早期，完全有治愈的概率。

这件事情我没有告诉妈妈，怎么来的医院又是怎么回去的，就像什么也没发生，身体还是一如既往的好一样。可得了病的身体怎么会和正常的一样，胃又是情绪器官，日复一日的压力只会让我愈发消瘦，偶尔持续或是断断续续的疼痛让我日渐萎靡与不振。

我曾想过一了百了，死了算了。

这也是我没有告诉父母的原因之一，但更多的还是我讨厌发不起光而糟糕的自己。

那一段时间，是我幻想最严重的阶段。

庆幸的是，我没死。尽管我确实因为承受不住疼痛而晕倒在出租屋内，我的妈妈还是发现了我的身影。我被紧急拉去医院，毫不犹豫地接受了手术。手术很成功，重获新生那一日，我睁眼便看见爸爸和妈妈的脸。

看着他们明显哭过的双眼，我想我真是病糊涂了。我要是死了，我的父母怎么办？

我颤颤巍巍地向他们道了歉，没说过我爱你和对不起这种话的我却能在这一次把话说得那样清楚。他们也都接受了我的道歉。

出院前一天，沈从意来看过我。和对待父母一样，我也与他道了歉，同样他也接受了我真挚的歉意。除此之外，他再次邀请我在恢复之后与他同去上海，这次我答应了。

我放弃了再次考研，决定投入工作。

出院的那一晚，夕阳美得厉害，看着那云烟缭绕的天，我竟思念起另一个自己了。

我爱他，我要永远地爱我自己。

天渐渐地黑了下去，但我知道——

此后，路，将宁了。